Les blagues

Rappel du premier message :

bon je sais pas si sa deja etait fais ( si oui supprimé le topic )





RECETTE DU POULET AU WHISKY



Acheter un poulet d'environ 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le n
oulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

hardstyleviking a écrit:

que se passe t'il quand une femme tombe enceinte ???
toutes ses amies lui caresse le ventre en la félicitant , non ???

mais...

Spoiler:

Ca ne serait pas désagréable pour autant !!! .... et meme ...

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à Quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'J' peux pas, il est plein de sable !'

ZbeuN a écrit:

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à Quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'J' peux pas, il est plein de sable !'

bof sans plus

Quel est le fromage preferé de carla bruni ?

Guiit0u62 a écrit:

Quel est le fromage preferé de carla bruni ?

Le président !

(Naze ^^)


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Arf...

Qui a tué Jesus ?

Guiit0u62 a écrit:

Qui a tué Jesus ?

Vas-y balance...

hcfrom59 a écrit:

Guiit0u62 a écrit:

Qui a tué Jesus ?

Vas-y balance...

Par un chat,psk Jesus est descendu parmi nous

faut comprendre lol,pis si c'est pourri tampis lol

Guiit0u62 a écrit:

hcfrom59 a écrit:

Guiit0u62 a écrit:

Qui a tué Jesus ?

Vas-y balance...

Par un chat,psk Jesus est descendu parmi nous

faut comprendre lol,pis si c'est pourri tampis lol

Heu j'ai pas compris =/ ya que moi ?

Jésus est descendu par minou quoi

Rooo un peu d'imagination lol =P

Lol voila un qui a compris^^

totofviking a écrit:

ATTENTION INTERDIT AU MOINS DE 18 ANS ^^

un homme dit à sa femme :
chérie j'ai envie de mettre mon sexe dans ton oreille...
la femme,oui mais j'ai peur que tu me rendes sourde ...
l'homme :

Spoiler:

haha excelllent

Hardshif a écrit:

Guiit0u62 a écrit:

hcfrom59 a écrit:

Guiit0u62 a écrit:

Qui a tué Jesus ?

Vas-y balance...

Par un chat,psk Jesus est descendu parmi nous

faut comprendre lol,pis si c'est pourri tampis lol

Heu j'ai pas compris =/ ya que moi ?

Ah ouai quand même....

C'est pas vraiment une blague mais plutôt une histoire drôle ^^

"Il parait que Cerise de Groupama, c'est fait niquer par Jérome de Carglass??!!!
Ben oui, vu que son trou de balle était plus petit
qu'une pièce de 2 €, il lui a injecté sa résine spéciale, et vu qu'elle a
une bonne assurance elle n'a pas payé de franchise. Bien sur Jérome
en partant lui a dit "Merci Cerise" "

loool pas mal mais y a de quoi s'inquiéter pour jérome lol

C'est l'histoire d'un bègue qui va au Bar et qui dit à la barman :

-Bonjour est ce que je pourrais avoir une Bebebebebebebebebebe...un coca svp.

Dégouté il retourne chez lui et s'entraine devant sa glace :

-Bebebbebebebebbebebebebe...BIERE !

Super content il retourne au bar et dit à la barman :

-Bonjour est ce que je pourrais avoir une Bebebebebebebebebebe...BIERE ! woot woot j'ai réussi !

La Barman s'approche et lui dit :

- Brune ou Blonde ?

Pourquoi les Belges s'habillent en pyjama sur leurs motos?

Pour mieux pouvoir se coucher dans les virages!

---------------------------------------------------------------------
C'est trois steaks hachés qui se promènent en forêt.
Puis un d'entre eux se perd et ne voit plus les autres.
Au niveau d'un arbre il les retrouve et il leur demande où ils étaient.
Les deux autres répondent:
"Ben, on s'était cachés!" (steak haché) .

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrape, j'te baise!!!!!

C'est l"histoire d'une blonde qui raconte à sa copine :

Citation :

Hier j'étais au bar... et d'un coup, j'avais trop trop envie de péter... fallait déséspérément que je pete quoi...
Du coup, comme la musique était assez forte, je me suis dit, je vais synchroniser mes pets sur la musique comme ca, ca ira bien mieux après...
Et ouais, carrément, au bout de 2 chansons, je me sentais super mieux... et tout en finissant mon café, je me suis rendu compte que tout le monde dans le bar me regardait bizarrement...
J'ai pas compris tout de suite...
Et là, je me suis rappellé... que j'écoutais la musique sur mon mp3 !!!

C'est deux oeufs dans un frigo qui discute, l'un dit a l'autre :
"_putain mais pourquoi t'est tout vert et tout poilu?? c'est degeulasse!
L'autre repond :
_parce que je suis un kiwi connard!!!

Mercilius a écrit:

C'est l"histoire d'une blonde qui raconte à sa copine :

Citation :

Hier j'étais au bar... et d'un coup, j'avais trop trop envie de péter... fallait déséspérément que je pete quoi...
Du coup, comme la musique était assez forte, je me suis dit, je vais synchroniser mes pets sur la musique comme ca, ca ira bien mieux après...
Et ouais, carrément, au bout de 2 chansons, je me sentais super mieux... et tout en finissant mon café, je me suis rendu compte que tout le monde dans le bar me regardait bizarrement...
J'ai pas compris tout de suite...
Et là, je me suis rappellé... que j'écoutais la musique sur mon mp3 !!!

VDM !

Il parait que Cerise de groupama s'est faite niquée par Jerôme de Carglass? Ben oui, vu que son trou de bal était plus petit qu'une pièce de deux euro, il lui a injecté sa résine spéciale, et vu qu'elle à une bonne assurance, elle n'a pas payé de franchise.. Bien sûr Jerôme en partant lui a dit... Merci Cerise!!

Zakke62 a écrit:

Il parait que Cerise de groupama s'est faite niquée par Jerôme de Carglass? Ben oui, vu que son trou de bal était plus petit qu'une pièce de deux euro, il lui a injecté sa résine spéciale, et vu qu'elle à une bonne assurance, elle n'a pas payé de franchise.. Bien sûr Jerôme en partant lui a dit... Merci Cerise!!

deja dit plus haut lol

Ha ouai pas fait attention

GaDy a écrit:

C'est l'histoire d'un bègue qui va au Bar et qui dit à la barman :

-Bonjour est ce que je pourrais avoir une Bebebebebebebebebebe...un coca svp.

Dégouté il retourne chez lui et s'entraine devant sa glace :

-Bebebbebebebebbebebebebe...BIERE !

Super content il retourne au bar et dit à la barman :

-Bonjour est ce que je pourrais avoir une Bebebebebebebebebebe...BIERE ! woot woot j'ai réussi !

La Barman s'approche et lui dit :

- Brune ou Blonde ?

j'imagine trop la tête du type trop dégouté !!!!! mdr !!!!

Deux potes discutent.
L'un dit : "Ma belle-mère est un ange !"
L'autre lui répond : "Ben t'as d'la chance, la mienne est encore en vie !"

looool!!

jeanne d'arc on l'a pas cru .... on l'a cuite

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...






Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

mdr !!!!!!!!!

Mon père il est bucheron, il s'appelle Why!! Parce que "Why aime scier..."

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"
... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

Wan_BreizhJumper a écrit:

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"
... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

mdr

Qu'est ce qui est petit,poilu et qui "roucoule,roucoule"dans un garage?

Spoiler:

mais loool bibou !!

l'humour noir, n a droit ??
-----------------

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

------------------

- Maman j'ai trouvé grand mère dans le jardin.
- Je t'avais déjà dit de ne plus creuser !

------------------

Dans une maternité, la sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants ! La mère catastrophée hurlant de terreur, la sage femme lui dit : " Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"

Ev0x a écrit:

Mon père il est bucheron, il s'appelle Why!! Parce que "Why aime scier..."

jsuis fan!!

Hier j'ai demandé à Moha de m'aider. Aujourd'hui, Moha m'aide. =)

C'est un gars qui s'appelle Wood, à 23h sa mère lui dit, Au lit Wood !

Une prostituée demande à une autre :- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

j'aime les blague a 50F!!!! encore encore!!!

Cest yannich noah il va au super marché et il veut acheter une séga africa....

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions...

ps : j'ai rien contre les belge, mais j'ai trouver celle là sur un site

* Maria vient de se connecter
Fenris :Ave Maria
Maria :Arrête, ça m'excite quand on me dit "ave" :p
Fenris :Ah, je vois, t'es du genre rome antique...

mouai les quotes de dtc j'sais pas si c'est des blagues ... ( même si je kiffe bashfr ^^)

sinon on a pas fini entre dtc et vdm lool

j'évite alors x)

jveuxx!!! jsuis fan des blagues de merde!

ben fredo tu connais j'espère

http://danstonchat.com/

http://www.viedemerde.fr/

danstonchat non je connaissais pas mais vdm!!oui!!

Wan_BreizhJumper a écrit:

mouai les quotes de dtc j'sais pas si c'est des blagues ... ( même si je kiffe bashfr ^^)

sinon on a pas fini entre dtc et vdm lool

Dans ce cas faudrait faire un topic là-dessus parce que DTC/BashFR c'est vraiment vraiment excellent.

Déterrage du topic pour une blague pourrie :

C'est l'histoire d'un ptit garçon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garçon :
- Tu iras vivre avec ta mère! "Non, elle me bat" repond le garçon.
- Alors tu vivras avec ton père! Et le garçon dit "non il me bat aussi..."
- Bon alors avec qui veux tu vivre?

Avec l'équipe de.....France... elle bat personne !